2009 Comic Cone Guide

Wir sind gegangen, wir sind leben von San Diego Montreuil, um die 40. Ausgabe des größten Festivals/Fair/Bordel in all ihren Formen zu kommentieren, nannte ich den Comic-Con-Aka SDCC. An Twitter Sie können der Phase des Tages mit den Bildern folgen, die wir von unseren speziellen Gesandten vor Ort erhalten (oder den Bildern, die wir hier aufnehmen, widmen ihnen). Um sich ein wenig zu entspannen und ein paar tausend Kilometer vom Epizentrum der Geek -Kultur entfernt zu werden, finden Sie hier ein kleiner Leitfaden, um herauszufinden, welche Art von Besucher Sie im SDCC sein würden:

- Sind Sie in Robert Pattinson verliebt und sind überzeugt, dass es möglich ist, ihn während dieser Morgenpanel von ihm ein paar Rumpfhaare wegzureißen? Sie haben nicht geschlafen, seit Sie Twilight gesehen haben, und Sie sind logischerweise ein Vampir geworden (ein echter, ich versichere Ihnen) und besonders, dass Sie die 2. Episode mehr als alles andere in der Welt sehen möchten. Ihr emotionales Leben hängt davon ab? Kein Glück, du vergisst, dass du hämophilisch bist und du wirst bei der Öffnung der Türen dumm sterben, indem du den kostbaren Sesam ungeschickt im Nacken schließt. Niemand ist da, um Ihnen in diesem Fall zu helfen. - Das einzige, was Sie besessen ist, ist, die ersten Minuten des teuersten Films in der Geschichte des Kinos (Avatar von James Cameron) zu sehen, ohne einen Cent ausgeben zu müssen? Außer natürlich haben Sie die Reise, das Hotel, die Steaks, das Bier, die Burger, das Bier, das Einstiegskarten, das Erpressung und die signierten Fotos von James Cameron in Sloggy gekostet. Ah ja $ 2.000 Trailer sowieso, gut gemacht. - Sie müssen überprüfen Spiel Parallele Welt und dass das Druid-Elf-Goéland nicht die Stufe 70 sein wird, bevor die Hälfte des Films sonst nicht treu ist Spiel Das anhaltende Universum, in dem Sie 7 Monate Ihres Lebens verloren haben, alle Zeiten Spiel Experimente beenden bis zum Ende (über ein Jahr). - Nichts besseres als Kaffee zu trinken, umgeben von Stormtroopers -Kollegen bei Starbuck. Nichts als das Fluch derjenigen, die die Uniform mangeln und gedämpftes Geräusch. Sie bemerken schnell, dass Ihnen niemand zuhört. Wofür ? Entweder haben Ihre Nachbarn das Gerücht einer 3D -Star Wars -Vorschau gehört ... oder Sie haben immer noch vergessen, Deo zu sein. Sogar Stormtrooper können manchmal schwitzen. - Sie haben das Ende von Lost kennengelernt, Sie wollen die Haut von J.J. Abrams, Sie sind davon überzeugt, dass Sie sie in die Kurve des DC -Comics -Standes zurückbekommen werden Es wird Ihnen sagen, dass John Locke tatsächlich ein tausendjähriger Delphin ist, der die Verletzungen von Reisenden rechtzeitig behandelt und dass seine Insel tatsächlich ein Spiegel der Seele ist, in dem man an Bord eines mit geklonten Haut bedeckten Gefäßes von Tom bedeckt ist Kreuzfahrt. Nachdem Sie es 2 Minuten lang angehört haben, um Ihre Arme zu winken und alleine sehr hart zu sprechen, verstehen Sie, dass Sie Ihre Zeit verschwenden und zur Mater des Gossip Girl Reutifs zurückkehren. - Es scheint, dass ein exklusives Pokémon auf einem bestimmten Stand gleichzeitig verfügbar sein wird, die Informationen jedoch dekodiert werden, die in der iPhone -App angezeigt werden, die speziell für das Wohnzimmer entwickelt wurde. App, die Sie in einem sehr genauen Moment greifen können, wenn Sie dem von der Facebook von Facebook von ... Ah Sie kein iPhone verfolgt haben? Verdammt. Aus Wut essen Sie Ihr Nintendo DSI und die Patronen aller Perlenpokemon in Platin. Sogar die Importversionen. - Sie möchten den Playmate Juli 1997 in Bildern mit Kleidung nehmen. Lustige Idee, aber warum nicht. - Sie möchten die Aufmerksamkeit der ausführenden Produzenten aus den Hollywood -Studios auf sich ziehen, damit Sie sich entsprechend entscheiden, Ihre schönsten Eigenschaften herauszunehmen, um eine kleine Rolle im nächsten Iron Man zu spielen (oder einen Assistenten im Badezimmer zu hacken). Keine Schüssel, die Sie so viel Make -up -Band an das Auge ausgegeben haben, dass Sie vergessen haben, den 4 -Tage -Pass vor 6 Monaten zu kaufen. Sie verdienen trotzdem Slaps, wir haben Sie nur im Inneren erwartet. - Wie in jedem Jahr, um die Rückkehr von Futurama ins Fernsehen zu demonstrieren. Sie erkennen zu spät, dass es bereits getan war und dass niemand Sie gewarnt hatte. Du gehst nach Hause und trinkst 10 Liter Slurm. Logischerweise sterben Sie in einem grausamen Leiden. - Sie haben in den letzten 10 Monaten an den schönsten und den meisten gearbeitet, die Naruto -Kostüme sind, die die Erde bis dahin erobert hat. Mangel an Topf Ihr Konoha -Banner war geschickt und Sie haben in zwei Monaten 28 Kilo genommen, sodass Sie für das epische Versagen des Wohnzimmers ausgeben. Sie trösten sich selbst, indem Sie sich sagen, dass Sie möglicherweise zu einem Mikro-Celeberia (mit einem großen Arsch) geworden sind. - Du magst sie toys Und Sie wissen, dass der Rest nicht wichtig ist, da Sie für ein paar zig Quadratmeter im Paradies sein werden Designer Toy 4 Tage (und besonders westlich westlich Designer Es ist wahr, die Asiaten sind immer noch zu selten, auch wenn ihre Zahl jedes Jahr ein wenig mehr steigt und das ist gut), dass Sie wahrscheinlich mehr schlagen werden als Sie geplant haben, weil Sie-Ne-Pouviez-Pas-Imagine-das das zu tun haben -Truc-la-sorti-en-version-exclu-bronze-clade-de-20-pièces-oh-mon-dieu-il-me-le-faut-absolument-en-plus-je-le-profitabel-en -Le-Vendant-Dix-Somme-Prix-sur-Ebay-Demain-Maman-Envoie-Moan-ater-ath-Union-Vite, aber am Ende haben Sie eine verdammt gute Zeit gehabt. Wenn Sie sich in den ersten 10 Beschreibungen erkennen, sorry. Trotzdem gutes Wohnzimmer. Wenn Sie sich in der neuesten Beschreibung erkennen, willkommen im Club! Bleiben Sie angeschlossen. Wir werden Ihnen alles zeigen (was wir finden können).