2009 Comic Cone Guide

We zijn vertrokken, we zijn live van San Diego Montreuil om commentaar te geven op de 40e editie van de grootste festival/beurs/bordel rond de popcultuur in al zijn vormen, noemde ik de strip-con-aka SDCC. Zeker Twitter U kunt het stadium van de dag volgen met de afbeeldingen die we ontvangen van onze speciale gezanten ter plaatse (of de afbeeldingen die we hier pakken, wijden ze eraan). Om een ​​beetje te ontspannen en een paar duizend kilometer van de geek -cultuur -epicentrum in te gaan, is hier een kleine gids om erachter te komen wat voor soort bezoeker je zou zijn in de SDCC:

- Ben je verliefd op Robert Pattinson en ben je ervan overtuigd dat het mogelijk is om hem een ​​paar torso -haar van hem af te scheuren tijdens dit ochtendpaneel? Je hebt niet geslapen sinds je Twilight zag en je bent logischerwijs een vampier geworden (een echte ik verzeker je) en vooral dat je de 2e aflevering meer dan wat dan ook in de wereld wilt zien, hangt je emotionele leven ervan af? Geen geluk, je vergeet dat je hemofilie bent en je zult stom sterven bij de opening van de deuren door onhandig de kostbare sesam in de nek te sluiten. Niemand is er om u in dit geval te helpen. - Het enige dat je geobsedeerd is om de eerste minuten van de duurste film in de geschiedenis van de cinema (Avatar van James Cameron) te zien zonder een cent te hoeven uitgeven? Behalve natuurlijk dit hele ding dat je de reis hebt gekost, het hotel, de steaks, het bier, de hamburgers, opnieuw het bier, het toegangskaart, het racketeering en de ondertekende foto's van James Cameron in sloggy. Ah ja $ 2.000 trailer sowieso, goed gedaan. - Je moet verifiëren dat de World of Warcraft -film die Sam Raimi zal maken, trouw zal zijn spel parallelle wereld en dat het druïde-zelf-goéland niet niveau 70 zal zijn vóór de helft van de film, anders is het niet trouw aan de spel het aanhoudende universum waarin je 7 maanden van je leven hebt verloren, altijd spel Experimenteren Plaats eind tot einde (meer dan een jaar). - Niets beter dan het drinken van koffie omringd door Stormtroopers -collega's in Starbuck. Er gaat niets boven het vervloeken van degenen die geen respect voor het uniform hebben, dat de bazen echt klootzakken zijn die ze je niet laten taffer zonder een helm onder het voorwendsel dat je werkt voor een hotline en dat mensen aan de andere kant van de draad alleen een doof horen en gedempt geluid. Je merkt snel dat niemand naar je luistert. Waarvoor ? Of je buren hoorden het gerucht van een 3D Star Wars -preview ... of of je bent nog steeds vergeten te Deo. Zelfs stormtroopers kunnen soms zweten. - Je hebt het einde van Lost leren kennen, je wilt de huid van J.J. Abrams, je bent ervan overtuigd dat je het terug krijgt bij de bocht van de DC Comics Stand (nou ja, het is een station meer dan een standaard) en je gaat bekennen het, dat hij je zal vertellen dat John Locke in feite een duizendjarige dolfijn is die de verwondingen van reizigers in de tijd behandelt en dat zijn eiland in feite een spiegel is van de ziel waarin iemand aan boord van een schip ruimtelijk is bedekt met gekloonde huid van Tom Cruise. Eindelijk nadat je er 2 minuten naar hebt geluisterd om met je armen te zwaaien en alleen maar heel hard te praten, begrijp je dat je je tijd verspilt en dat je terugkeert naar de mater van het roddelmeisje redifs. - Het lijkt erop dat een exclusieve Pokemon in één keer beschikbaar zal zijn op een bepaalde standaard, maar dat de informatie zal worden gedecodeerd die zal verschijnen op de iPhone -app die speciaal is ontworpen voor de woonkamer. App die je op een heel nauwkeurig moment kunt pakken als je de Twitter hebt gevolgd door de Facebook van ... Ah, heb je geen iPhone? Verdorie. Van woede eet je je Nintendo DSI en de cartridges van alle Pearl Pokemon in platina. Zelfs de importversies. - Je wilt de Playmate juli 1997 op foto's met kleding nemen. Grappig idee maar waarom niet. - U wilt de aandacht trekken van uitvoerende producenten van Hollywood Studios, zodat u besluit om zich dienovereenkomstig aan te kleden, om uw mooiste attributen uit te schakelen om een ​​kleine rol in de volgende Iron Man te vangen (of een assistent in de badkamer te hakken). Geen kom die je zoveel in make -up tape aan het oog hebt besteed dat je vergat om de 4 -daagse pas 6 maanden geleden te kopen. Je verdient sowieso klappen, we hadden je alleen maar van binnen verwacht. - Zoals elk jaar je komt demonstreren voor de terugkeer van Futurama naar televisie. Je realiseert je te laat dat het al klaar was en dat niemand je had gewaarschuwd. Je gaat naar huis en drinkt 10 liter slurm. Logischerwijs zul je sterven in gruwelijk lijden. - Je hebt de afgelopen 10 maanden gewerkt aan de mooiste en de meesten zijnde Naruto -kostuums die de aarde tot dan toe heeft opgevoed. Gebrek aan pot je Konoha -banner is bekwaam geweest en je hebt 28 kilo genomen in twee maanden, dus je besteedt voor het epische falen van de woonkamer. Je troost jezelf door jezelf te vertellen dat je misschien een micro-celeberia bent geworden (met een grote kont). - Je houdt van speelgoed en je weet dat de rest niet belangrijk is, omdat je voor een paar tientallen vierkante meter 4 dagen in het paradijs van de speelgoedontwerper bent (en meer in het bijzonder de westerse ontwerper is het waar, de Aziaten zijn nog steeds dat nog steeds Zeldzaam, zelfs als hun aantal elk jaar iets meer toeneemt en dat is goed), dat je waarschijnlijk meer zult slaan dan je hebt gepland omdat je-ne-pouviez-pas-imagine-qu-i-truc-la- zou komen om te komen OUT-EXCLU-Bronze-Clear-de-20-Pièces-OH-Mon-Dieu-Il-Me-Le-Faut-Absolument-en-Plus-Je-Le-Rentabilise-Le-Le-Vendant- Achttien-Prix- Sur-Ebay-Demain-Maman-Envoie-Moi-un-Westers-Union-Vite, maar dat je uiteindelijk een geweldige tijd hebt gehad. Als je jezelf herkent in de eerste 10 beschrijvingen, sorry. Goed Woonkamer toch. Als je jezelf herkent in de nieuwste beschrijving, welkom bij de club! Blijf aangesloten, we zullen je alles laten zien (wat we kunnen vinden).