Guía de cono cómico 2009

Nos fuimos, estamos viviendo desde San Diego Montreuil para comentar sobre la 40ª edición del festival/feria/bordel más grande alrededor de la cultura pop en todas sus formas, llamé el SDCC Comic-Con-Aka. Seguro Gorjeo Puede seguir la etapa del día con las imágenes que recibimos de nuestros enviados especiales en el sitio (o las imágenes que tomamos aquí, dedicarlas). Para relajarse un poco y ponerse en estado a unos pocos miles de kilómetros del epicentro de la cultura geek, aquí hay una pequeña guía para descubrir qué tipo de visitante sería en el SDCC:

- ¿Estás enamorado de Robert Pattinson y estás convencido de que es posible arrancarlo de él un poco de cabello de torso durante este panel de la mañana? No has dormido desde que viste el crepúsculo y te has convertido lógicamente en un vampiro (un verdadero que te aseguro) y especialmente que quieres ver el segundo episodio más que nada en el mundo que tu vida emocional depende de ello. No hay suerte, olvidas que eres hemofílico y morirás estúpidamente al abrir las puertas cerrando torpemente el precioso sésamo en el cuello. No hay nadie para ayudarlo en este caso. - ¿Lo único que te obsesiona es ver los primeros minutos de la película más cara en la historia del cine (Avatar de James Cameron) sin tener que gastar un centavo? Excepto, por supuesto, todo esto que le ha costado el viaje, el hotel, los filetes, la cerveza, las hamburguesas, nuevamente la cerveza, el boleto de entrada, el crimen organizado y las fotos firmadas de James Cameron en Sloggy. Ah, sí, un trailer de $ 2,000 de todos modos, bien hecho. - Debes verificar que la película de World of Warcraft que hará Sam Raimi será fiel a juego mundo paralelo y que el druid-elf-goéland no será el nivel 70 antes de la mitad de la película, de lo contrario no es fiel al juego el universo persistente en el que has perdido 7 meses de tu vida, todo el tiempo para juego La experimentación puso de extremo a final (más de un año). - Nada mejor que tomar café rodeado de colegas de Stormtroopers en Starbuck. Nada como maldecir a aquellos que carecen de respeto por el uniforme, que los jefes son realmente bastardos que no te dejan tafar sin un casco bajo el pretexto de que trabajas para una línea directa y que las personas en el otro extremo del hilo solo escuchan un sordo. y ruido amortiguado. Rápidamente notas que nadie te escucha. Por qué ? O sus vecinos escucharon el rumor de una vista previa de Star Wars en 3D ... o o todavía se ha olvidado de Deo. Incluso los Stormtroopers a veces pueden sudar. - Llegaste a conocer el final de Lost, quieres la piel de J.J. Abrams, estás convencido de que lo recuperarás en la curva del stand de DC Comics (bueno, es una estación más que un soporte) y vas a confesar Es que él le dirá que John Locke es, de hecho, un delfín milenario que trata las lesiones de los viajeros a tiempo y que su isla es un espejo del alma en el que se viaja a bordo de un recipiente espacial cubierto de piel clonada de Tom Crucero. Finalmente, después de escucharlo durante 2 minutos para agitarle los brazos y hablar muy duro solo por su cuenta, comprende que pierde el tiempo y regresa al Mater of the Gossip Girl Redifs. - Parece que un Pokémon exclusivo estará disponible en un stand determinado a la vez, pero que la información se decodificará que aparecerá en la aplicación de iPhone especialmente diseñada para la sala de estar. Aplicación que puede tomar en un momento muy preciso si siguió el Twitter transmitido por el Facebook de ... Ah, ¿no tiene un iPhone? Maldición. De Rage comes tu Nintendo DSI y los cartuchos de todos los Pokémon Pearl en Platinum. Incluso las versiones de importación. - Desea tomar el Playmate Julio de 1997 en fotos con ropa. Idea divertida pero por qué no. - Desea atraer la atención de los productores ejecutivos de los estudios de Hollywood para que decida vestirse en consecuencia, para eliminar sus atributos más hermosos para atrapar un pequeño papel en el próximo Iron Man (o cortar un asistente en el baño). Ningún tazón que gastaste tanto en cinta de maquillaje en el ojo que olvidaste comprar el pase de 4 días hace 6 meses. De todos modos te mereces bofetadas, solo esperábamos que adentro. - Como cada año vienes a demostrar para el regreso de Futurama a la televisión. Te das cuenta demasiado tarde de que ya estaba hecho y que nadie te había advertido. Te vas a casa y bebes 10 litros de slurm. Lógicamente morirás en un sufrimiento atroz. - Has trabajado los últimos 10 meses con los disfraces de Naruto más bellos y más hermosos que la Tierra ha mencionado hasta entonces. Falta de marihuana Su pancarta de Konoha ha sido hábil y tomó 28 kilos en dos meses, por lo que gasta para el fracaso épico de la sala de estar. Te consolas diciéndote a ti mismo que puede haberse convertido en una microceleberia (con un gran culo). - Te gustan toys Y sabes que el resto no es importante, ya que por unas pocas decenas de metros cuadrados estarás en el paraíso Designer Toy durante 4 días (y más particularmente occidental Designer Es cierto, los asiáticos siguen siendo demasiado raros, incluso si su número aumenta un poco más cada año y eso es bueno), que probablemente golpearás más de lo que has planeado porque te-ne-poouviez-pas-imagine, que eso -truc-la-sorti-en-version-exclu-bronze-clare-de-20-pièces-oh-mon-diieu-il-me-le-faut-absolument-en-plus-je-le-le- rentable-en -le-vendd-dix-somme-prix-sur-ebay-demain-maman-envoie-moan-tastern-union-vite, pero que al final lo habrás pasado un buen rato. Si te reconoces en las primeras 10 descripciones, lo siento. Buena sala de estar de todos modos. Si te reconoces en la última descripción, ¡bienvenido al club! Manténgase enchufado, le mostraremos todo (lo que podemos encontrar).